Să asculți Gloria Gaynor, cu al ei „I will survive” la nesfârșit și să consumi zeci de pachete de batiste de hârtie? Mai bine fă-ți timp pentru tine și urmeaza sfaturile din acest articol. O să supraviețuiești, oricum.
De fiecare dată când se întâmplă, parcă este sfârșitul lumii. Vă pot spune, din proprie experiență, că durerea pe care o simți la finalul unei relații poate fi comparată cu cea din perioadele de doliu: un carusel de emoții, furie, dorință de răzbunare, „târguirea” mentală – cum că ai face orice ca să îl (o) aduci înapoi, letargie, depresie.
Chinurile emoționale îți vor fi deseori însoțite și de simptome fizice reale: insomnie, dureri de cap, scăderea apetitului (dacă ești cinică, poate la un moment dat vei cunoaște chiar sentimente de recunoștință pentru că ai scăpat de kilogramele în plus, fără să fi ținut dietă). La fel cum fiecare dată când te îndrăgostești pare a fi „prima dată”, fiecare dată când vei trece printr-o despărțire dureroasă (pentru că există și cele după care respiri ușurată!) vei avea senzația că durerea va persista cât timp vei trăi.
Pe măsură ce te maturizezi, ajungi să gândești că ar trebui să fii în stare să te descurci într-o asemenea situație cu calmul și înțelepciunea unui adult, chiar dacă te simți ca o adolescentă căareia i s-au „dat papucii”. Ești conștientă că va fi o perioadă dureroasă, dar sigur există metode prin care să îți vindeci rănile cât mai rapid posibil, nu? Sau că, dacă ți se pare că toate lucrurile care îți asigurau echilibrul interior au scăpat de sub control, vei găsi o modalitate de a ți-l regăsi.
Dacă tocmai ai ieșit dintr-o relație care dura de multe luni sau chiar ani, îți va fi extrem de greu să faci chiar și un singur pas înainte, spre schimbare. La sfârșitul unei relații, multe persoane se simt înjumătățite, mai ales dacă a fost vorba de o relație intensă sau de durată. Regula de aur este: fii blândă cu tine însăți. Nu te aștepta la prea multe, prea repede, fii realistă în ceea ce te privește. Acele vechi zicale, „fiecare lucru la timpul său” și „trăiește fiecare zi pe rând” nici că ar putea fi mai potrivite, dacă tocmai ai terminat o prietenie sau o căsnicie. Acordă-ți timp ca să te vindeci, urmează-ți propriul tau ritm (ceea ce unora le ia câteva săptămâni, altora le poate lua ani); dă-ți voie să bâjbâi din când în când, în cautarea lucrurilor sau oamenilor care să te ajute; suișurile și coborâșurile – stările antonimice de eliberare, bucurie, tristețe și resemnare – sunt un simptom natural al procesului de vindecare.
În concluzie, ce să faci ca să rămâi sănătoasă din punct de vedere emoțional după o despărțire?
Învață să te cunoști (din nou)
DacĂ ai investit mult timp în relația cu fostul partener, este normal să te simți ușor pierdută. Cum ar spune psihologii, ai proiectat o mare parte din tine în fostul iubit, deci ai putut pierde din vedere faptul că tu ești o persoană distinctă, întreagă, singură. În mod conștient, fă tot felul de lucruri de care să te bucuri în chip independent. Astfel, vei învăța să faci primii pași pentru a-ți trăi viața după propriile reguli. Dacă relația ta dura de foarte mult timp, vei fi fost probabil obișnuită ca tot ce se întamplă să fi fost legat de „noi”, și nu de „mine”. Lui nu îi placeau filmele vechi, în schimb era fan Bruce Willis? Fă-ți un abonament la cinematecă. Îi plăcea mult muzica, dar nu și gusturile tale muzicale? Aruncă CD-urile care îți aduc aminte de el și cumpără numai ce îți place, chiar dacă vei cheltui o mică avere. Îți interzicea să îți vezi prietenele? Cel mai bun motiv ca să (îl) bârfești…
Vorbește despre despărțire
Nu ține lucrurile în tine. Lasă oamenii să afle că ești tristă, chiar dacă asta înseamnă vulnerabilitate. Cu cât încerci să îți suprimi sentimentele și cu cât încerci să te prefaci că ai situația sub control, cu atât te vei simți mai nefericită. Lucrurile care par să ajute cel mai mult sunt discuțiile cu o prietenă (sau cu orice persoană de încredere) care să aibă răbdarea și bunăvoința de a te asculta și de a nu da sfaturi anapoda, și ținerea unui jurnal. Faptul că treci pe hârtie ceea ce simți te va ajuta să îți clarifici gândurile, să îți descrii sentimentele, să scapi de „greutatea” virtuală” a lucrurilor care te apasă și, în fine, să le citești din alta perspectivă.
Simte-te bine
Toate cercetările privind comportamentul uman au arătat că mediul înconjurător are o influență directă asupra felului în care ne simțim. Ceva atât de simplu, cum ar fi urmărirea unui film de comedie în locul unuia cu final tragic, poate avea un efect pozitiv asupra stării tale emoționale – chiar dacă durează puțin. După o despărțire, majoritatea femeilor își caută refugiul în filme cu sfârșituri triste sau telenovele plicticoase. Dacă nu fac asta, se înconjoară de prietene care au la fel de multe probleme ca și ele, ajungând să vorbească numai despre cât de mizerabilă e viața și cât de nefericite sunt ele. Răsfață-te din când în când și fă sport în mod regulat – ambele modalități te vor face să te simți mai bine (efortul fizic stimulează secreția de endorfine, hormonii care induc o stare de bine) și te vor ajuta să te concentrezi asupra altor lucruri decât propria nefericire. Fii atentă, totuși, că o activitate nu trebuie să se transforme dintr-o distracție într-o modalitate de a evita propriile sentimente. A face sport, de exemplu, se poate transforma într-o obsesie față de propria înfățișare – capcana obișnuită pentru cei cu un nivel scăzut al respectului de sine.
Învață din experiență
„Dacă te ocupi de sentimentele negative proprii, acestea vor dispărea, în timp”, arăta Patrick E. Merlevede, co-autor al cărții ‘7 pași către inteligența emoțională’. „Dacă nu le tratezi atunci când trebuie, acestea vor re-apărea mai târziu și vei trece printr-o perioadă și mai grea.” Merlevede recomandă să folosești starea de introspecție ce însoțește, în mod natural, o despărțire pentru a înțelege tiparele unei relații și răspunsurile emoționale. Nu te ajută prea mult să îți fie milă de propria persoană. În schimb, trebuie să afli de ce ai nevoie pentru a-ți trăi viața într-un mod constructiv. Astfel, nu numai că vei trece peste durerile coronariene existente, dar poate vei fi pregătită sufletește pentru relațiile viitoare. Să înveți să îți accepți rolul (pentru că fiecare dintre cei doi au un rol în terminarea relației, nu există un singur vinovat) și să îți înțtelegi nevoile și dorințele, ca individ, înseamnă mai mult decât o simplă cicatrizare și vindecare. Este vorba de o fundație pe care să poți construi următoarele experiențe relaționale.
Păstrează distanța
Oricât de tentant ar fi să ții legătura cu „fostul”, e o idee mai bună să păstrezi o anumită distanță, cel puțin în perioada imediat următoare despărțirii. Este absolut imposibil să treceți de la statutul de iubiți la cel de prieteni, fără să lași să treacă ceva timp. Motivațiile fiecăruia de a păstra legătura se nasc din motive absolut diferite. Sentimentul de vinovăție datorat inițierii despărțirii poate fi unul din factori, dar așa cum se spune: „când tu ești cel care ai rănit, nu poți fi același care vindecă.” Dacă, pe de altă parte, tu ești persoana care a fost părăsită, a ține legătura cu celălalt arată dorința ascunsă de a ține „ușa întredeschisă” pentru a relua relația. A continua să trăiești cu speranța că lucrurile se rezolvă și că veți fi din nou împreună este un alt fel de a spune că negi realitatea despărțirii. Până nu realizezi că totul s-a terminat între voi doi, nu vei fi în stare să te gândești la viitor și nu vei putea să fii din nou fericită (sau măcar împăcată cu tine însăți).
Treci mai departe
Toată lumea e aici de acord: trebuie să lași să treacă o perioadă de timp până să începi o noua relație. E mai bine să îți petreci timp cu prietenii sau să îți faci alții noi, decât să „agăți” un alt bărbat. Mulți sunt de părere că perioada de celibat ar trebui să fie de cel puțin șase luni, pentru ca să înveți să fii singură și independentă din nou. Totuși, asta nu înseamnă că ești obligată să devii călugăriță sau să te închizi în casă. Folosește-te de această perioadă.
Dacă nu te azvârli cu capul înainte într-o nouă relație, ai timp să înveți cum să ocolești tiparele negative ale relațiilor anterioare. Începe o nouă relație doar atunci când te simți pregătită. Chiar dacă acesta pare un sfat bun și prietenesc, există și părți bune în întâlnirile obișnuite, care nu au riscul de a se transforma în relații serioase, de durată. Doar că trebuie să fii conștientă de motivația din spatele gestului tău. Dacă încrederea în tine ți s-a diminuat, câteva întâlniri cu un bărbat ți-o pot reda, și te vei vedea din nou atrăgătoare, frumoasă și interesantă.
Pe scurt, acest tip de întâlniri îți vor ridica moralul și reda încrederea în tine. Atunci când ești vulnerabilă din punct de vedere emoțional, este foarte ușor să te îndrăgostești de o persoană care, la o analiză mai atentă, nu e cea potrivită pentru tine, tocmai pentru că ești într-o perioadă în care faci un efort de a regăsi siguranța și echilibrul de curând pierdute. Așa că, poate e de preferat să joci pe două fronturi: dă-ți întâlniri din când în când pentru a te bucura de experiența nevinovată a complimentelor și flirtului, și continuă să ai grijă de tine.
